Леди
Мамаши Кураж и их дети.
Знаете ли вы, что такое разгулявшаяся женщина за 30? Нет? Ну так я вам
расскажу. Представьте себе компанию из 7 разведенных женщин в возрастном
диапазоне от 30 до 55 в комплекте с бандой ребятишек от 4 до 18, гитарой
и батареей разнокалиберных бутылок, которые на исходе зимы решили
качественно с ней попрощаться и во всеоружии встретить наступающую
весну. И вот все это развеселое племя «Тумба-Юмба» со всем своим
скарбом, большую часть которого составляли оптимистично побрякивающие
емкости, наполненные морфинами счастья, утрамбовались в обшарпанный
микроавтобус и двинулись по Ордынскому тракту в направлении Богом
забытой базы отдыха с удобствами на улице, компенсирующей свое убогое
материально-техническое состояние близостью Обского водохранилища и
распростертыми вокруг бескрайними лесными просторами.
Чем можно заняться в таком месте за три месяца до начала пляжного сезона
и в условиях только что завершившегося по причине подтаявшего снега
лыжного? Перед подрастающим поколением, как известно, такой вопрос, как
правило, не стоит: наше потомство тут же принялось использовать по
назначению останки мокрого снега. Через некоторое время этот процесс
благополучно завершился созданием бесформенного волосатого (в силу
утыканности многочисленными веточками) существа грязно-белого цвета.
Поскольку мамочки в это время тоже времени зря не теряли, а занимались
облегчением сумок с не очень крепкими для начала напитками, то
лицезрение продукта творчества наших пигмалиончиков упало на вполне
подготовленную почву. Подогретые детской творческой активностью и пока
еще сносной дозой алкоголя дамы решили, что нам просто жизненно
необходимо создать альтернативную модель уходящей зимы, с тем чтобы
потом в торжественной обстановке предать ее огню и забвению. В качестве
подручных средств мы использовали природный материал в виде всевозможных
палочек, веточек, колосьев и всего, чем подсевшие под весенним солнцем
снега украшали последние деньки своего существования.
Через некоторое время наше дамское сообщество столпилось вокруг
невообразимого шедевра, отличавшегося разлапистыми усами, шишкастыми
органами зрения и выделяющимся на общем растительном фоне массивным
носом, вылепленном из залитого красной краской в процессе новогодних
увеселений снега.
Этот-то нос и натолкнул наших креативных барышень, пребывавших к тому
времени уже в изрядно веселом состоянии, на размышления, что для полного
совершенства нашему продукту не хватает органа, окончательно и
бесповоротно указывающего на его половую принадлежность (к этому моменту
мы уже приняли бесспорность того факта, что сжигать будем именно
мужика). Надо сказать, что к процессу создания органа весь авторский
коллектив подошел с особым воодушевлением. Думаю, что мало какой
представитель сильного пола может похвастаться тем, что его достояния
касались одновременно 7 пар нежнейших женских ручек, принадлежащих
разогретым творческим процессом экзальтированным барышням без особых
моральных устоев… В итоге наше соломенное чудовище увенчалось немыслимых
размеров символом половой идентификации, который к тому же мог
похвастаться и оригинальным цветовым решением: в месте бывшего крепления
новогодней елки специально для нас нашлось несколько пятен синего снега,
который без лишних разговоров пошел в дело. Все это сопровождалось
комментариями, выражавшими искреннюю материнскую заботу дам о своем
детище: «А почему он синий, замерз что ли? » «Постой тут на морозе со
спущенными штанами - посмотрю я на тебя! » «Девочки, ну сделайте ему
головку красного цвета - смотреть же жалко! » «А крайняя плоть у него
где? Что ты тут иудея какого-то ваяешь! »
Надо сказать, что на этом разгулявшиеся тетеньки не остановились - наши
женщины привыкли все делать качественно, с предельным соответствием
правде жизни. А посему, было принято решение пожертвовать два сваренных
вкрутую куриных яйца на общее благо. Процесс крепления выше обозначенных
деталей доставил нам особое удовольствие. Поместив предполагаемые
резервуары мужеского семени в целофановый мешочек, после продолжительных
примерок, мы разместили их в верхней части органа - не важно, что
чуть-чуть не на месте, главное - видно издалека!
Самое веселое, что сжечь нашего красавца нам в тот вечер так и не
удалось. Поджигали неоднократно, перевели снопы еловых веток, пачки
газет и рулоны туалетной бумаги - ну не горит и все тут! В общем,
проснувшись далеко не ранним утром после ночи, проведенной в яростной
борьбе с представителем противоположного пола, первое, что мы увидели из
окна нашей землянки, было сияющее на солнце разноцветное подтверждение
мужественности так и не изничтоженного нами чучела зимы. Так что,
девочки, на основании проведенных нами экспериментальных исследований,
авторитетно заявляю: НАШ МУЖИК В ОГНЕ НЕ ГОРИТ!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

db
Ценники в российских магазинах
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Joujou
ХУКУМА ИЗ БЫВШЕГО ЧИ-ЧИ-ЧИ-ПИ
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них
в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как
Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных.
Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им
консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на
бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - и
обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут
Никита!..
Joujou
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр.
Есть у меня товарищ, который поведал мне про себя вот такую правдивую
историю:
Дело было утром. Сижу, мышку гоняю. Ирка че-то наряжается, с хитрой
мордой. В самый сексуальный наряд в виде платья с полуголой грудью;
че-то мажется, воняет своими примочками и духами... Спрашиваю, мол, ты
че так в школу-то свою на+уяриваешься-то, ептить? А, грит, на+уй в
школу, на презентацию, мол, +уярю; ты лучче шубу-то подай. Кака, на+уй,
шуба, мороз на улице, оденься толком! А, грит, машина к подъезду за мной
придет, не успею, мол, замерзнуть; а дальше, мол, и вовсе жарко будет...
Ну, я слегка +уею и думаю, все, +ля, съ+ебываю на+уй отсюда прям счас!
Шлюха, мать твою, е+ать тебя всраком! Не, ладно, грит, ну пошли, милый,
кофейку, типа напоследок, пи+данем, ты, мол, тоже вроде человек-то
неплохой, хотя до настоящего-то мужика тебе - ... даже, мол, не понимаешь,
что это такое! Ну, звонок, подскакивает к телефону, че-то там шепотом
ляля; дак шубу-то подай, пожалуйста, дорогой, +ули ты! Подал, в щечку
чмокнула, дверь закрылась... Думаю, все, +издец всему этому +лядскому
гнезду! Счас придумаю, как получче с ними управиться!............
... Входит, шубу на пол: с 1-м апреля, дорогой!
Вот такие шуточки. Alexander@oktet.ru
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Света
Знакомая повела свою маленькую дочку в зоопарк. Девчушка довольно
меланхолично отнеслась к большинству зверюшек. Оживилась только у
обезьяньей клетки. Там, на ветке в позе йога сидел здоровенный обезьян
(уж не знаю какой породы). Под скрещенными ногами, ниже уровня ветки
висело (кхе-кхе...) отнюдь немаленьких размеров мужское достоинство.
И вот, увидев данный натюрморт, дочка, показывая пальчиком, оживленно
кричит (звонко-звонко):
- Мама, мама! Смотри! К А К У П А П Ы !
No comments.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

aisha
Вчера вечером прогуливались с другом по одной из "семейных" улиц
города(без автомобилей и с обилием детей всех возрастов). Перед нами шла
мама с двумя спиногрызами. Видимо, тому что постарше было скучно и он
разводил маму на разные активные игры на природе.
- Мам, давай поиграем в догонялки
- Нет, сынок, я устала после работы... и т.д.
- А в прятки?
- Я же говорю, сынок, я устала после работы... и т.д.
- А в прятки на деньги?
На такую мотивацию у мамы возражений не было.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Наташа
Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и
рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану
Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног
и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре
ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.
В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то.
А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Наташка
Рассказала моя мама (жуткая матершинница). Мне тогда было года 3, не
больше. А у мамы ходовое ругательство на тот период было "бл%дский
носорог". Так вот. Идем мы с мамой по зоопарку, подходим к вольеру с
носорогом, тут я ее и спрашиваю:
- То то? (это кто?)
- Носорог.
- Акой? (какой)
- Ну.. большой, толстый...
- Неть. Акой?
- Ну.. Серый, с рогом на носу...
- (начинаю капризничать) Неть! Акой асалог?
Мама выходит из себя, хватает меня за руку и говорит:
- Бл%дский носорог, а ну пошли отсюда.
Я, довольная, сквозь слезы:
- Павильно! Лядский асалог! А то "инаю, инаю" (незнаю, незнаю)
И еще одна история.
Теперь у меня самой есть сын и он бабушку просто обожает. Как-то после
очередного отпуска у бабушки...
Сели мы с Темкой в самолет (ему тогда 3 года было). Самолет готовится к
взлету и тут мой ребенок громко на весь салон говорит:
- Сейчас баба Лида посмотрит в небо и скажет "Что это там за х%йня
летит? А, это Артем на самолете!"
Наташка
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ol
Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит
к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю: "Там в раковине улитка
живет". Крику было на весь магазин!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

bush
Конкретная ситуация: Сотрудница рассказывает, как маленькая дочка
(3 годика) провожала ее в командировку на учебу в Москву.
Ира:
- Мама поедет на неделю в Москву, привезет оттуда тебе конфеток,
печенья вкусного, а ты себя тут веди хорошо, слушайся папу, бабушку.
Дочка:
- «Мама, конфет не надо, привези мне лучше братика…»
Присутствующий при этом папа так и рухнул на диван :)
Как говорится - маленькая, а понимает…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка