Хачик
Эпиграф: “Когда я Ростроповичу говорю: “рисуй”, то он рисует, понял?!”
Друг на радостях ушел в запой: теща скончалась. Уж лучше бы сразу порвал
два баяна - может успокоился бы. А так мне пришлось временно заменить
его за пультом в одном из ночных клубов, где мой друг числился
звукооператором.
Сижу, значит, за пультом непосредственно перед сценой. Фишки рулю. Звук
- отличный. Аппаратура - загляденье. Все выступления - фонограммные. И
мне, привыкшему работать на больших “живых” рок-концертах, довольно
скучно. Зеваю.
В перерыве между выступлениями ко мне подходит лицо непонятной, но явно
“новой” национальности. Рост - как у скульптур Церетели. Распальцовка -
хоть виолончель в руки давай. Златая цепь на дубе том тянет грамм на
четыреста. Охрана клуба, которая зорко следит за порядком в зале и к
пульту обычно никого не подпускает - робко смотрит на нас...
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек,- жалобно просит
“новый” бугай.
- Мужик, в данном случае я - звуковик, а не музыкант. А это - пульт, а
не синтезатор. Так что сожалею, но ничем помочь не могу.
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек... За мной не
заржавеет.
- Мужик, ну ты сам подумай - на чем я тебе сыграю эту песню? Где ты тут
клавиши видишь?!
- Друг, я тебя по хорошему прошу - сыграй мне песню про мальчиков и
девочек. Не зли меня...
Смотрю на охрану - те знаками показывают, мол делай, что тебе велено.
Видно - очень важная шишка - меломан этот хренов. Кстати - у меломана
в руках уже мнется стодолларовая купюра...
- Ладно,- говорю,- садись. Сейчас устроим.
Зал заполняет исключительно популярная в Армении песня “Лети - Беги”
группы “Другие правила”. В такт музыке поворачиваю фишки на пульте,
открываю и закрываю рот, трясу башкой. Боковым зрением наблюдаю, как
тащится наш “крутой” посетитель. Так же чувствую, как на заднем плане
ржет и выпадает в осадок весь персонал ночного клуба...
Пара минут позора - и амбал жмет мне руку. В руке приятно хрустит
новенькая стодолларовая бумажка.
- Ай, молодец! А говоришь - не можешь сыграть! Ай, молодец!!! Вот - это
музыкант!!! Вот это талант!!!! Ну, на твои деньги!!! Ты их честно
заработал...
Подзывает кого-то - теперь амбалов становится двое.
- Мы с корешем поспорили, понимаешь? Он говорит - на этой бандуре (тычет
распальцовкой в пульт) - нельзя сыграть. А я говорю - раз за ней кто-то
сидит, значит на нем можно играть... Ну что, лопух (поворачиваясь к
своему дружку) - гони мне штуку...
- Неееа, - реагирует тот, - пацан не ту песню спел, которую я хотел
услышать...
- Как же не ту?! - спрашиваю, - “Простые мальчики, простые девочки...”
Второй амбал говорит:
- А я хотел другую: “Мальчишки и девчонки, а так же их родители...”
Говорю:
- Завтра приходи. Порепетирую - исполню.. Сотня за освоение новой
песни...
Амбалы важно удаляются...
С уважением, Хачик Мартиросян
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

mauglee
Воспоминание из детства: Есть у меня двоюродный брат (он тоже был
маленьким) и, как водится, мы дружим с детства. Однажды, где-то в году
82-83, была его семья у нас в гостях... Ну старшие, разумеется, выпили,
закусили и находились в состоянии блаженного переваривания пищи. Дети,
ясное дело, ползают на полу, разбивая в ..вно модельки авто. В
общем - идиллия... Но пришло время родичам нашим домой собираться и моя
тетя говорит своему сыну:
- Сына, пойди пописай на дорожку.
Братан мой убежал, через некоторое время возвращается растерянный и
обиженно, чуть не плача, говорит:
- А у них... НЕТ ДОРОЖКИ!!!!....
Всеобщее веселье еще на 20 минут... Истерика... Все дружно представляли
себе, что было бы, если бы ДОРОЖКА БЫЛА!!! :)))))))))))))))))
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Эту историю рассказал мне мой тесть. Его дружбан со своими собутыльниками (человек пять или шесть) решили отметить очередную пятницу. Накупили водки (по-русски так накупили) и, поскольку готовить никто не умел, набрали сосисок, так чтобы хватило. Веселье началось. Сосиски пошли в ход и пользовались большим успехом. Их было так много, что использовались они не только обычными способами, это вносило дополнительное веселье и разнообразие. Когда пьянка подошла (нет, не к концу, как вы подумали)
к своей очередной стадии, именуемой разброд и шатание, один из персонажей, пошел отлить. Туалет был занят другим персонажем и наш пошел в ванную, здраво (насколько это возможно после двух бутылок водки) рассудив, что помочиться можно и там. Достав свою драгоценность и склонив её над ванной, парень начал производить необходимую операцию, сопровождающуюся приятным журчанием. В это время хозяин квартиры, большой шутник и балагур, решил подшутить над "писающим мальчиком". Для этого он взял сосиску и, встав сзади писающего, просунул ему между ног, а когда тот закончил свое дело, сосиску эту встряхнул и уронил в ванную. Представляете, когда вы пописав, видите свой член падающим вниз, ощущения трудно представить.
Парня потом, в момент протрезвевшего, долго успокаивали. Говорят, с тех пор сосиски он не ест.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

alex
Дня три назад прочел чудесную историю о том, как беспородный Паштет
порвал призового питбуля, не имевшего ежедневной практики драки. Я
пересказал эту историю сыну, который служит в спецстрое. Посмеялись -
и вот что я услышал в ответ. На днях команда из их части работала на
объекте ГРУ. Объект, естественно, охраняет какой-то крутой спецназ,
имеющий при себе стволы и штык-ножи. Бойцы двух столь разных родов войск
столкнулись в маленькой и тесной столовой, куда их поочередно отводили
небольшими группами. Кто-то кого-то задел, не то сказал, не так
посмотрел - это сейчас выясняет специальная комиссия. Поначалу туго
пришлось строителям... Однако в итоге победили те, кто ежедневно и
помногу качается: "местные" заперлись от них в караулке и пригрозили
открыть огонь! Сын сказал, что это не первая подобная история, но в этот
раз случай особый: как он выразился, "заныкали два кишкореза"...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Дмитрий
История немного грустная.
Привел я сегодня своего ребенка в кукольный театр (г. Калининград).
А там отключили тепло, причем температура на улице -2. В общем, дети
в зрительном зале сидят одетыми.
Перед началом спектакля выходит на сцену тетенька и говорит:
"Здравствуйте, дорогие ребята! Сейчас я буду задавать вам вопросы, а
тому, кто правильно ответит - будет вручен подарок. А призы нам сегодня
предоставила компания "РУССКИЙ ХОЛОД"!!!"
От смеха взрослые немного согрелись...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Светлана
Чем играют наши дети.
Еще в прошлом году купила я дочке (2 года 6 месяцев на тот момент)
кубики деревянные, такие красивые, загляденье просто!!! Легкие, прочные,
приятные на ощупь, с яркой картинкой на одной стороне, и с большими
буквами на оставшихся других.
По первости кубики доставались из коробки по большим праздникам, так же
аккуратно подсчитывались и заботливо убирались на место. Потом, есссно,
пошли в разнос, дите само там играет, что-то бормочет, и замечательно.
Приехала к нам как-то бабушка и решила проверить уровень
интеллектуального развития чада, берет по одному кубику и, поворачивая
поочередно, спрашивает: "А это какая буковка? а эта? А вместе как
будет?" Сама же отвечает: "Вот смотри, вместе будет... (берет один
кубик) "Х" - (поворачивает) - "У" - (поворачивает) - Вместе получается
ХУ! (переворачиват кубик дальше) - "Й" ( растерянно так) - Ой, "Х%Й"
получился...."
Я рыдала.
ЗЫ: видимо, создатели кубиков весьма прикалывались в момент их, так
сказать, создания.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Виктор
«Зарница»!!!
Для взрослых это просто «военно-патриотическая игра».
А для ребят это гораздо больше - войнушка!
Поэтому у всех детей пионерлагеря «Чайка», построенных на футбольном
поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза.
Сейчас начнется!
Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво,
ведь на открытии игры пришли родители, руководство ГОРОНО, а, кроме
того, - и сам директор танкового завода, сын которого был председателем
первого отряда.
Только у одного директора пионерлагеря Василия Степановича, стоявшего
вместе со всем руководством на трибуне, на душе было тревожно...
Вообще-то Василий Степанович был старшим бухгалтером планового отдела и
давно метил в начальники, и прилагал к этому все усилия. Тем более, что
старый начальник в этом году должен был уйти на пенсию. А пока
руководство завода сослало Степаныча на лето в пионерлагерь - мол, с
детьми справишься, значит и отдел потянешь!
На поле тем временем перед пионерами с напутственным словом выступал
старший воспитатель Виктор Тимофеевич.
Вопрос о преемнике начальника планового отдела должен был решиться на
днях, и жена Степаныча, не утерпев и пользуясь его отсутствием, пошла
прояснить будущее к гадалке. Гадалка предсказала странные вещи...
Воспитатель закончил свою занудную, но идеологически выдержанную речь.
На поле вышел физрук Гена с ракетницей в руке, для того чтобы дать
сигнал к началу игры, по которому первый отряд должен был двинуться в
лес для занятия оборонительных позиций.
Гадалка сказала, что Василия Степановича ждут казенный дом, пустые
хлопоты и недальняя дорога. И еще, предсказала гадалка, неприятности
Василию Степановичу принесут дерево и конь. Их и надо было избегать.
Все это сообщила озабоченному директору буквально перед самым
построением его супруга, приехавшая на выходные в пионерлагерь.
Степаныч осторожно обернулся. Дерева сзади не было, а стояла там
металлическая мачта с прожектором наверху, освещавшим по вечерам
футбольное поле. "Надо будет лампочку поменять..." - подумал директор
и повернулся назад.
Вверх взлетела красная ракета.
Первый отряд, сохраняя строй, в ногу и под аплодисменты зрителей,
побежал на свои позиции в близкий лес. Впереди бежала, колыхая большой
грудью под белой блузкой, старшая пионервожатая Зина. Вся мужская
половина зрителей, затаив дыхание, смотрела на старт игры...
"Дерево и конь..." - озадаченно думал Василий Степанович, тоже глядя на
Зину, - "Какие дерево и конь?!.."
Тем временем отряд, по прежнему бегущий в ногу, вдалеке стал
приближаться к забору лагеря. Неожиданно Зина и бегущие первыми пионеры,
стали как-то странно и быстро уменьшаться в росте.
"В окоп, что-ли прячутся? Так там нет никаких окопов..." - удивился
директор, когда услышал тихий голос завхоза Егорыча, стоявшего сзади:
- Блин, капец нам пришел!.. Говорил я ему, плиту бетонную надо ложить,
а он - доски, доски!...
- Какие доски?! - удивленно спросил Егорыча директор.
- Деревяные, какие еще! Там ведь раньше сортир лагерный стоял,
десятиочковый. А как три года назад в главном корпусе теплый туалет
сделали, так этот приказали законсервировать...
- Ну?!!.. - замычал уже начинающий все осознавать Степаныч.
- Тогдашний директор сказал сортир снести, а яму досками заложить, да
сверху дерном прикрыть. Я ему еще тогда говорил, что плиту надо
бетонную... А он - «На хрен нужно!.. » Вот, видать, досочки-то за это
время подгнили да наших пионеров и не выдержали...
- Что ж ты, гад, молчал?! - заревел Василий Степанович. - Все за мной!!
И, стараясь не смотреть на удивленные взгляды гостей, побежал к месту
пионерского провала.
Всю дорогу до демаскированного сортира, кроме главной мысли, о том, что
на должности начальника отдела можно поставить большой и вонючий крест,
директору не давала покоя еще одна, какая-то неопределенная, но
беспокойная мысль.
И только когда Степаныч почти добежал до зоны бедствия, он понял, какая
мысль не давала ему покоя.
Он вспомнил, что три года назад директора пионерлагеря звали просто -
Иван Иванович.
Но фамилия у него была необычная - Конь...
В. Х.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Анонимно
Малыши брат с сестрои лепят снеговиcа. Мальчик говорит _Ны все готов, пбегы на куxны возмы морковку.
Сестра говорит-Две возми Нос тойе сделаем!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

kAnt
Конец января, пятница, утро! Температура около 40 градусов ниже ноля!
Замерзший, невыспавшийся, злой иду на стоянку. В голове постоянно
крутится мысль, что машину я не заведу и придется идти обратно домой по
такому морозу, а потом еще выслушивать на работе, что я болван, не
приехал вовремя, что надо было оставить машину в теплом гараже на работе.
Подхожу к машине, сажусь, блин, в ней еще холоднее, чем на улице! Завожу!
Так я и знал, не завелась! Цеплять тарзан надо, жалко инжектор... Да и
фиг с ним с инжектором, и с аккумулятором тоже, главное не опоздать.
Занимаю очередь на тарзан, я примерно 10-ый в очереди, на каждого
примерно 15-20 минут, итого около 3 часов стоять в очереди и это еще на
таком морозе! Все, опоздаю точно! Нащупываю в кармане мобильник, звоню
соседу Лехе! Он работает на Газели и уже завелся, так как машины его на
стоянке нет! Прошу, чтоб он приехал тягать мою машину! Ну Леха работяга
уже перевозит какое-то пианино! Вот идиоты, возить в 7 утра пианино!
Короче, приехал он почти через час! Я уже все равно опоздал! Неспешно
привязали трос и началось долгое и мучительное тягание чуда советского
автопрома! Примерно после часа тягания Леха не выдерживает и говорит, что
похоже, что пепелац не заведется, и тягать его бесполезно, я с охоткой
соглашаюсь, так как уже отморозил себе все, что только можно отморозить!
Ставим мою телегу обратно на стоянку, я звоню на работу, начальник в
гневе, но без машины мне на работе делать особо нечего, и я решил
немного вмазать! Леха тоже был не против, так как весь энтузиазм к
работе пропал напрочь, да и заказов у него не было больше! К тому же
завтра выходной и все такое... В общем, вмазали раз, вмазали два.
Повеселело, но самое главное хотелось вмазать и три, но кончились деньги!
Где взять денег двум водилам? Известно где! Поехать бомбить (лахматить,
калымить)! Да, но на чем ехать? На Газели? Вроде не в тему? На моей? Она
не заводится, но пьяный ум быстро смекнул, что к Газели можно привязать
на трос мою девятку и убивать сразу двух зайцев, то есть калымить и
одновременно заводить мою машину! Люди от нас шарахались, но ехать
хотелось всем, так как поймать тачку в такой мороз достаточно тяжело,
а гор. транспорт не ходит вовсе.
Короче, я точно не помню, чем все кончилось, да и Леха тоже, но на
следующее утро я обнаружил у себя в кармане денег и на пиво себе и Лехе,
и на бензин в Лехину Газельку, и еще на виноград любимой девушке.
Вот так-то вот бывает.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Поручик
Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому)
Жора!
Не хвались, идучи на рать
Хвались, идучи с рати!
Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по
одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с
Ираком воевать!
Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать
семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим
шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями
заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная
мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести.
У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь
густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты
- хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без
ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не
по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло!
Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так
давно.
Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за
мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку
сделать? Только на свой хуй насрать!
Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй
вела.
Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у
тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой
водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек:
твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на
хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое
отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу!
Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!
2003 год, месяц март, день такой же как у вас, поцелуйте в сраку нас!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка