Avant
У знакомой сыну 10 лет (в семье он один ребенок). Однажды за ужином, посмотрев преданно в ее глаза, он произнес:
- Мама, почему бы тебе не заняться с папой сексом?
Мама с папой потеряли дар речи от такой откровенности ребенка.
А ребенок, тем временем, развил свою мысль дальше:
- Очень хочется братика.
Мама с папой совсем потерялись от таких познаний своего сына.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Alex
Звонит приятельница, у которой ребенок Саша - ученик 10 или 11 класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, Саша в школе проходит.
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Вокруг_смеха
Объяснительная из вытрезвителя:
"Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли. Потом пропили..."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
Зимняя рыбалка. Сидит рыбак на льду, в каждой руке по удочке - на две лунки рыбачит. Подходит другой рыбак и предлагает:
- Дать тебе третью?
- А на кой она мне?
- Вот к нему и привяжешь!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Александр
Рыжий и усатый. Лектор, которого все видели только в свитере, вдруг является на лекцию в костюме и при галстуке. Все так и ахнули! Мальчики в аудитории наперечет, а девочки на доску не смотрят - от лектора глаз не оторвут:
–  Экий красавец!
Вот прямо сейчас бери его под руку и в ЗАГС веди. Достает наш красавец свой белоснежный платочек и разворачивает, чтобы очки протереть. Кто из него выпал и, семеня ножками, под столом скрылся – сами догадайтесь!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Рассказано в сети: "Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби - балкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!". В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?". "Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Рассказано в Сети: "Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в 120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут 1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы.
Утром мама идет на почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду". Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню, открывает холодильник:
- Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый батон – все целое.
-???
- Ну, ты же сама написала, что любишь целую еду!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

SAS
Ехал я как-то на маршрутном такси (Газелька). Напротив меня сидели Молодая мама с маленьким мальчиком (сынок). Едем и едем и вдруг сынок спрашивает: "Мам, а что, папа болеет?". Мама ему отвечает: "Нет, сынок, а что у него может болеть?". Сынок: "Мам, а что, у папы пися болит?".
Весь салон газельки насторожился и прислушился. Ну мама с деловым видом и отвечает: "Нет, сынок, с чего ты взял?", а сынок и скажи: "А я видел как ты ее вчера папе целовала". Ну, мама покраснела и фурией вылетела из газели на ближайщей остановке.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
История, найденная в сети, дается от первого лица без редактирования и комментариев: "Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.
Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.
Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей, как несмазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом на соседнем сидении громко спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:
- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом спрашивает у сына:
- А я где был?!!
- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез...
Тут автобус тронулся, и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял у смышленого мальца".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
История, найденная в сети, дается от первого лица без редактирования и комментариев: "Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока.
И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует, и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто.
Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает:
"Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою.
Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри.
Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так:
"ГАВ!!!"
Теща с женой чуть дуба не дали".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка