Gringo
Это стоит почитать ))

Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Hу разве не чудо - первое
советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как
тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру
лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой
и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов -
это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в
кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой,
скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не
чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно
необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный
учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом
за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот
чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание:
"Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой?
Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до
сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Hет, не яйца. И не кетчуп.
Hа дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо.
Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и
третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес
света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и
тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А
вы говорите:

"Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Hу вот,
например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан
граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из
общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А
раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не
боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали
для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте
это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Hе верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые
ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда -
обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек
выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Hу,
мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока
нам не сказали, что с ним надо бороться...! А еще раньше можно было с утра
выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ....просто фиг знает куда!
Hе по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто".
Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное
дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Hет, обычное дело!

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Среда.20 июля 2005г. НТВ, Передача-Страшилка под названием "Чрезвычайное
происшествие"
Репортаж 1. В Челябинской области задержана партия из ста
тысяч таблеток для похудания, которые на самом деле были таблеками
содержащие сильную концентрацию пургена.
Репортаж - 2 Преступники угнали 3 фуры с туалетной бумагой. Преступников
ищут.

Что их искать? Cросите у тех челябинских ребят с таблетками для
похудания кому они продали предыдущую партию!

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Ох уж эти либеральные канадцы...

Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то
надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг
посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы
не придираются, итп.

Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь,
половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и
смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во
всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится
"ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно
ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала
улыбается...

Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я,
"запидорасенный" в крупном плане, в тихом ступоре поворачиваюсь и ухожу
нафиг.

Потом, как друг объяснил, это не колледж для секс-меньшинств, а просто
это здешние студенческие активисты проводят очередную борьбу с
дискриминацией по половому признаку, и вот такой у них юморок... Причем
преподы и администрация на это не обращают никакого внимания.

А в колледж я все таки другой поступил. Так, на всякий случай...

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo
Сестра рассказывала. Года два назад танцевальный коллектив, в котором
она работала, заключил контракт на работу в Китае. Это, чтобы ихнего
брата с русской танцевальной культурой знакомить. Было это где-то в
далекой провинции, куда русские «челноки» обычно не доезжают, да и
другие иностранцы не так часто встречаются. Контракт, надо сказать, был
на восемь месяцев. Первые наиболее яркие впечатления – это количество
народа на улицах и КУХНЯ: на любой изощренный (извращенный) вкус, от
жареных змей до немыслимых сочетаний клубники и крабов. Помучившись
желудками первые две недели, наши адаптировались к местной кухне, и уже
знали, что относительно безвредно для русского желудка.
То, что чай китайцы пьют, исключительно зеленый – это терпимо, то, что
нормального хлеба там достать практически невозможно (только какой-то
синтетический, который можно хранить целый месяц и ничего ему не будет)
– свыклись, то, что русская водка у них стоит как у нас «Абсолют», а
местную бадягу употреблять невозможно – смирились. Но уже через два
месяца экзотической кухни нашим так захотелось что-нибудь из родной
пищи, что хоть волком вой.
Ресторанов с русской кухней поблизости не было, приготовить что-то в
гостиничном номере было нереально. Грустно.
Тем не менее, выход (как тогда казалось) нашли. По близости оказался
ресторанчик, название которого толмач-китаец весьма двусмысленно перевел
как «Каждому по потребностям».
Дело в том, что в этом ресторанчике можно было заказать блюдо по
собственному рецепту. Ребята подумали и решили заказать толченой
картошки – блюда, практически отсутствующего в китайской кухне. (Вообще,
вначале хотели заказать борщ, но потом решили, что для
среднестатистического китайского повара это через чур). Так как в
китайском ни один из наших ничего не понимает, а русского не уразумеют,
в свою очередь, китайцы, пришлось объяснять жестами. Почему русские в
тот день не взяли с собой переводчика, непонятно.
Ну вы представили, как при помощи жестов можно объяснить, как готовить
толченую картошку. В общем, с горем пополам объяснили. Спросили у
повара, дескать, понял? Пообещали, что за ценой не постоят, главное –
спаси друг! «Понял!», - радостно закивал кулинар. И рысью поскакал на
кухню, предвкушая богатые чаевые.
Прошел час. Наши сидят, ждут заказа. В желудках скребет, слюна капает…
Наконец, приносят некое странное месиво: видно, что картошка, видно, что
помятая, но что-то с ней не то. Попробовали: не то.
Тем не менее, что родное всколыхнулось в русской душе, и заказали наши
по второй порции. А заодно тайком заслали на кухню шустрого маленького
солиста Пашу разведать что до как.
Тот вернулся с неестественно круглыми глазами и отвисшей до пола челюсти
и только через несколько минут позднее поведал об увиденном.
Так вот. Этот раскосый брат по разуму берет несколько предварительно
сваренных картофелин.
Незнамо зачем поливает их соевым соусом, обильно посыпает какой-то остро
пахнущей дрянью.
Кладет картоху в полотенце.
Заворачивает.

И СО ВСЕЙ ДУРИ НАЧИНАЕТ ЛУПИТЬ ПОЛОТЕНЦЕМ ПО СТОЛУ!
Интересно, а как он борщ стал бы варить??? :)

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo
История на вторую "вечную" тему - Ошиблись Номером.

Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55
Мой рабочий телефон - 33-76-55
Некоторые звонки:
- Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском)
- Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция)
- А справочная где?

- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"?
- В двадцать пять часов тридцать две минуты.
- (пауза...) А это по местному?

- А скока билет до Москвы стоит?
- Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в
CB, так что успевайте, а то раскупят.
- Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу.
- Подождите, а как я вас узнаю?
- А я, это, в кроличьей шапке буду.

- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает?
- На двое суток (время в пути 22 часа)
- Да ну.. Что, серьезно?
- Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через
Украину и Казахстан.
- (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

КРЫСКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА…
Семейка — мама, папа, семнадцатилетняя дочка.
Дочка приносит домой домашнюю крысу с дли-и-инным хвостом. Дома только
папа. Он такую живность терпеть не может (бывший моряк, перебивший
корабельных крыс не одну сотню), поэтому он уговаривает дочь унести
зверину подальше от его тяжелой руки, иначе крысе крышка. Дочка чуть ли
не слезно просит оставить зверину пожить с ними лет этак много, пока
сама не подохнет своей смертью. Поскольку папа любит дочку больше, чем
ненавидит крыс, через полчаса общий язык находится с условиями, что
крыса будет жить в дочкиной комнате, а в остальных помещениях если и
появится, то только на ее руках.
Приходит с работы мама (страшно боящаяся всякого рода грызунов,
насекомых, лягушек и червей). За домашними хлопотами ей рассказать про
нового квартиранта забывают. Мама накрывает стол, все ужинают. Затем
папа включает телевизор, мама достает газету с кроссвордами, откладывая
мытье посуды на попозже и на том же столе устраивает «мозговой штурм».
Заходит дочка с крысой и хочет познакомить ее с мамой. В этот момент у
нее (дочки) звонит мобильник.
— Папа, подержи ее, — сует зверину перекосившемуся от отвращения папе в
руки и выскакивает в коридор, чтобы ответить на звонок.
В это время у мамы кончается паста в ручке. Не поднимая головы она
просит папу передать ей другую ручку. И он сует ей сзади в руку… длинный
крысиный хвост.
Мама берет его и, думая над очередным вопросом, тянет на себя.
Крысе это не нравится, и она усиленно начинает шевелиться.
Мама все еще не видит крысу, но чувствует, как «ручка» шевелится в ее
руке. И она разве что не писает в штаны. Потом поднимает взгляд и видит
грызуна.
От визга зазвенели стекла. Испуганная крыса брякнулась на пол. Мама
вскочила на стул. Крыса забегала вокруг. Мама прыгнула на стол и угодила
ногой в тарелку с остатками чего-то скользкого. Естественно
поскользнулась и, увлекая за собой всю посуду, полетела вниз,
спикировала на стул, сломала его спинку и грохнулась на папину ногу.
Папа громко и матерно возмутился, что на его него так резко упало
восемьдесят килограммов. Поднимая маму, он сам поскользнулся об остатки
упавшей на пол жратвы, шлепнулся на супругу и порезался об осколок
разбившейся тарелки.
С полминуты оба лежали на полу. Приходили в себя.
Крыса высунулась из-под стола и подошла к маме продолжить знакомство.
Раздался вторичный визг.
Папа заревел «нет, второго раза я не выдержу». Схватил крысу и выбросил
ее в дверь.
— Что случилось? — спросила дочка, входя в комнату.
— Что, что, — проворчал папа, слезая с мамы. — Смотри, что твоя крыса
наделала.
— Быть не может. Она маленькая.
После тех событий крыса стала самым авторитетным членом семьи.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой,
молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку
своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба.
Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого
прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче...
Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у
выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись
мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат
возле залива.
Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих
трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта
рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на
спине - акваланг и ласты...

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Ездили мы однажды на отдых с друзьями в Эмираты. Ну все чин-чином,
гостиница по высшему классу, все на уровне. Но дернул нас Шайтан выйти
за пределы путевки, и просто побродить по Дубаю.

Гуляем мы значит, есть захотелось. Ищем какой нибудь ресторанчик.
Наконец видим, под открытым небом палатка, там какой-то араб торгует
чем-то вроде шашлыка, а мясо у него набито в сковородах, и он
покупателям поварешкой достает порцию.

Подойдя к продавцу, друган Леша (приемлено знавший арабский) показал что
мы хотим. Араб берет свою поварешку, зачерпывает еле-еле, и четверти
поварешки не набралось. И дает нам, дескать кушайте. А там и на одного
зуба не хватит... И с наглым видом араб поворачивается к следующему
клиенту.

Денег в принципе не жалко (стоило дешево) но мы блин сюда жрать пришли а
не дегустировать, что нам 5 раз за порциями ходить? Попытки возмущения
на араба не оказали никакого впечатления. Попререкавшись с минуту, Леша
задумался... А потом выдает:

- Слушай, ты араб?
- Араб... - опешил торговец от внезапной перемены темы.
- Точно араб?
- Точно!
- Тогда почему ты такой ЕВРЕЙ?!?

...

Секунд 10 араб молча переваривал услышанное. Затем так же молча взял
СКОВОРОДКУ, ПОЛНОСТЬЮ опрокинул ее Леше в тарелку (хватило бы на 5
человек), и пробормотав что-то типа "подавитесь, суки" отвернулся к
другим покупателям.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gringo

Один в темноте

Строили в советское время один секретный подземный объект.
С безопасностью в нем было все в порядке: стены - бетон по метру
толщиной, двери - не тоньше, с электроприводом. И надо было
в одном из отсеков этого объекта плинтуса прибить. Послали плотника.
Отсек был внушительных размеров, а посередине располагался
агрегат, похожий на торчавшую из пола трубу довольно большого
диаметра, накрытую сверху крышкой. На самом деле агрегат был
индикатором взрыва, при регистрации которого он автоматически
закрывал двери и гасил свет. И всё. Очаг изолирован.
Но вернёмся к плотнику. В процессе работы загнулся у него гвоздь.
Надо выпрямить. Где? Не на полу же, там линолеум. А тут штука
металлическая торчит. Следует сказать, что работал он на объекте
недавно и про назначение агрегата не знал, поэтому спокойно положил
согнутый гвоздь на крышку агрегата и как долбанул молотком!
Всё произошло мгновенно: двери с шумом задвинулись и отсек
погрузился в темноту. Дело усугубило то, что работал он в пятницу
во вторую смену. До понедельника он был один.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка