Доктор
Матушка отожгла.
В ночь со вчера на сегодня ей пришла эсэмэска, мол, мама, я в беде, положи на такой-то номер 1000 рублей. Мама прочитала её, сходу поняла, что имеет дело с кидаловом, перевернулась на другой бок и уснула дальше. Рассказала мне.
Я, с гордостью:
- Мамочка, какая ты молодец, даже ночью вспомнила, что я тебе про мошенников рассказывала!
Мама, пренебрежительно:
- Да я вообще ничего не вспоминала. Там было написано "палажи", а мои дети такие ошибки даже пьяные не делают!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вот лень, мне писать. А историй - хоть ж.. хапай. Щас одна вспомнилась чота. А предыстория такая. Лежал я, как то в больничке. После операции несложной, всё путём, только надо болеутоляющие колоть время от времени. И вот я лежу, боль нарастает, время укола подходит, а дежурная сестра не идёт. Спит сучка, на посту. А идти к ней по коридору метров 50. Облом. Я возьми и позвони на её пост с мобилы.
- Приди, - грю, - коза необъезженная, тут во второй палате мужик от боли бредит, священника зовёт дурным голосом, вколи ему чонить типа яду, чтоб затих. Заипал, спать мешает.. Ну, она приху@ла со сну, но прибежала бегом. Мобилки тогда ещё редкостью были.

А то пришли мы с женой, как то через время к друзьям на день рождения. Вчера был у них этот праздник, кстати. Ну, то да сё, чмоки-чмоки, цветы-подарки, сели за стол празднуем. Закусь отменная, выпили под тосты за новорожденную по кругу, посидели, пошли на балкон курить. После первого стола. Покурили, несут горячее. Гости все расселись, а хозяйки-именинницы нет. Какая то закавыка с уткой и с яблоками там у неё вышла. Ну, Саня(ейный муж), налил, чтоб нескушно было ещё по одной и тоже на кухню вышел помогать. Сидим. Ждём. Пауза затягивается. А я тот больничный случай возьми, от нечего делать, да и вспомни. Может алкоголь, напомнил, ни знаю. Звоню хозяйке на домашний. Домашний у них на кухне, а мы все в зале скучаем. Дверь на кухню прикрыта, балкон на кухне открыт, чтоб запахи по квартире не распространялись. Берёт трубку именинница.
- Привет, - грю, с Днём рождения! - голосом алкоголем зашифрованным.
- Привет! Ой, а кто это?! - не узнала...
И тут меня понесло... Гости все сидят, начали лыбица, прислушиваются к нашему с ней разговору и заговорщически стали перемигиваться промеж собой.
- А это Славик, - грю, - мы вместе в одной школе учились:) Ты в 9-м классе, а я в 10-м, нравилась, ты мне очень, - томно так...
- Ой! Вы наверно ошиблись номером, я же не в городе школу заканчивала!
- Знаю, - грю, - и я не из города, я из нашего с тобой села(называю район, село, кем мама с папой и где работали, всё как положено). Вздыхаю. (Дружим то семьями мы уже давно, и всё друг о дружке знаем вплоть до анализов животных).
- Понимаешь, Любочка(её Любой зовут). Понимаешь, Любочка, - грю, - на всю жизни, ты мне в душу запала. Может поэтому и я, в город перебрался, чтобы быть к тебе поближе... чтобы встретиться с тобой, неожиданно так, чтоб обратила ты, наконец, на меня своё внимание, и чтоб поняла, - как сильно я тебя люблю и жить без тебя не могу...
Гости перестали улыбаться, вилки стали протирать, а у жены моей косоглазие, глядя на меня, открылось...
Вернулся из кухни Саня и стал прислушиваться к моему с его женой разговору. Тут стало не до шуток. Её ответ мог привести к непредсказуемому результату..

Видя такой поворот, я прижал поближе к уху мобилу и стал слушать её реакцию.
- Ах, Славик?! Вспомнила! А я всё перебираю в памяти: что за Славик, какой Славик?
Ну, слава богу! Рада тебя слышать! Перезвони мне завтра, в это же время. Я сейчас занята, постоянно отвлекаюсь и тебя слушаю урывками, люди меня ждут, а завтра буду свободна, - и трубку положила...
Смотрим, и Люба с пахучим гусём и яблоками заходит. Глаза влажные, но улыбается извиняющейся улыбкой. Гости все сидят, смотрят на неё исподлобья. Молчат.

- А давайте выпьем за ту дату, колы мама дала тату, бо якбы нэ дала тату, то нэ святкували б мы уси цю дату! – прервала затянувшуюся паузу баба Галя, прокричав свой любимый тост.
И веселье продолжилось своим чередом...

Самое интересное началось когда мы возвращались из гостей домой. Перебирая всякие варианты отмазки, я никак не мог придумать ответ именинницы, чтобы не задеть за живое жену.
Бабы ж, они такие – если бы существовал чемпионат мира по выращиванию из мухи слона, то мужикам, в этом виде спорта, отводилась бы роль только судей.
- Так что ответила Люба? – напомнила о себе жена, когда мы вышли из маршрутки и подходили уже к дому. Всю дорогу она молчала играя в любимую женскую народную забаву: «Сама придумала, сама обиделась».
- Да ладно… ты чо, шуток не понимаешь? Я звонил на первый попавшийся номер, - уже отчаявшись брякнул я, - к Любе это не имеет никакого отношения, - как мог пытался я отшутиться. Не поверила. Взяла телефон и проверила последний вызов с моей мобилы.

В телефоне высветился номер поста дежурной медсестры в больнице, где мне делали операцию…
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Как я уже писал раньше, мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде - ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать россиянина". Сыну 10 лет. Пришел пару раз домой с синяками, молчит, сидит в комнате. Зову, вывожу на чистую воду. Проблема: постоянно бъют на переменах, и каждый раз новые! Посоветовавшись с женой, я решил кое-что объяснить ему из психологии боя и кое-что показал.
Разговоры и демонстрации были длинными, часа по полтора-два ежедневно в течении недели. Основной смысл учений: при контратаке подавлять психику противника нестандартными действиями. Потом Саня месяц - МЕСЯЦ! Непрерывно, до 8 раз в неделю дрался со всеми желающими. Ну как - не совсем дрался. Кому нос свернет, кому губу пальцами порвет, одному входной дверью голову защемил, другого слегка приложил стулом, еще на одного прыгнул, предварительно забравшись на стол. Через две недели поток превратился в тонкую струйку, а спустя месяц с этим "сумасшедшим русским" драться никто не желал. Ребенок опять вприпрыжку бегает на занятия. Но недавно, я заметил, что он силит на диване грустный, и совсем не смотрит мультфильм, думая о чем-то своем.
- Что Саня, опять проблемы в школе? - спрашиваю.
Он заплакал, и говорит:
- Папа, что же ты раньше мне это не показал, как драться надо? Я так хочу вернутся в Россию и отметелить всех, кто меня там обижал! Это, оказывается, так легко! А я все время боялся! Я бы половину школы урыл!
- Хочешь съездить?
- Да! А можно?
- Вспомни, что я тебе говорил, когда мы только начали, самое первое... Помнишь?
- Вначале противника надо победить в своем воображении.
- Ты это сделал, дорогой.
- Как сделал, не понял?
- Только что. Урыл половину своей школы в России.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Прочитано на одном форуме:

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня в офисе была очередь в туалет. Человек из семи. И не продвигалась вообще. Я думаю: что случилось там, может, сломалось что? Спрашиваю, а мне девочка новая в ответ:
- ДА СРЁТ ТАМ КТО-ТО, В КОМ ГОВНА НЕМЕРЕННО.
Да, глупости в ней хоть отбавляй... И буквально в тот же миг выходит шеф, замученный немного, подходит к этой девочке и выдаёт:
- Да, говна во мне немеренно, сегодня ты в этом и убедишься, когда будешь мне докладывать о своей работе... - и с довольным видом ушёл.
Боюсь, что завтра этой девочки и след простынет... Жалко её.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Разговор двух мамаш:
- Завтра на педсовет вызывают...
- А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
- Ага. Тест по истории - все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?" Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк выеб". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе. Ответ: Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.
- ЭЭЭ, не поняла - какое это ты исполнил обещание - получить двойку, что ли?!!!
- Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!
Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Энциклопедия рекламных специальностей.

Допустим BTL - белоузелайн – это все что под чертой. Поэтому делается всегда в последний момент и финансируется по остаточному принципу.

Злые языки говорят, что никакой истории с чертой и тем, что под ней никогда не было и слово изначально звучало как "собачий лай". Все остальное - домыслы позднейших теоретиков.

Супервайзер промоутеров (Гончая)

Самая "гончая" рекламная профессия.

Рекламные агенты, специалисты по логистике, "канадские мальчики" и марафонские бегуны реально нервно курят в сторонке. Живет по принципу - 1000 километров для бешеной собаки не крюк...

В его специальности важно не то, что он бегает много. Важно то, что 80 процентов беготни он делает вхолостую. И если каждый солдат знает что приказание не стоит торопиться исполнять, так как его могут отменить, то супервайзер промо обязан с готовностью принимать любые команды к исполнению. Даже самые бестолковые.

В общем, ввиду вышестоящего начальства вид иметь лихой и придурковатый всегда. Это позволяет представителям клиента повышать свое ЧСВ.

Обсуждение глупости супервайзеров и его неспособности понять простейшие вещи позволяет клиентам и менеджерам агентства в итоге чувствовать взаимную симпатию друг другу, как к человекам более высокой ступени офисной эволюции.

Промоутер (Спаниель)

Активен, коммуникабелен, опрятен, весел, культурен, божественно красив как супермодель или как минимум обаятелен как кинозвезда и, конечно же, очень ответственен. С рождения обладает превосходными навыками коммуникации, умеет продавать любой товар, схватывает все на лету (ну чем не спаниэль?), за 5 секунд произносит страницу промо текста. А еще альтруист, так как при всех своих мегадостоинствах вместо того, чтобы найти нормальную работу в офисе с удовольствием стоит на перекрестках даже в самый лютый мороз, едет на работу за три девять земель за свой счет и даже ночью. Такой себе 18-летний дауншифтер, достигший вершин мудрости, до которых топы белых воротничков дорастают годам к 40-50-ти и то под воздействием кризиса среднего возраста.

Теоретически как то так...

На практике существо достаточно ленивое, чтобы искать ответственную работу. Язык подвешен только в общении со сверстниками и во время требования оплаты. В ситуации опроса по брифу, а тем более кастинга через скайп - косноязычен и глупеет на глазах. Патологически безответственен. Его бабушка за него постоянно волнуется, из-за чего часто болеет. Внимание сосредоточено на чем угодно, кроме непосредственной работы.

Сосредотачивается минут на 5-10 не более после внешнего воздействия, именно поэтому выдумана должность "гончего" супервайзера промоутеров, который легкими, но регулярными покусываниями не дает промоутеру уйти в полную нирвану, состоящую из музыки в наушниках и телефонной переписки с коллегами по цеху.

Клиент-менеджер (Волкодав)

Природно смел и бесстрашен. Поэтому выбирает профессию охотника и борца. Клиента уважает, как достойного соперника и при этом ненавидит люто, как своего идейного врага. В душе желает каждому клиенту рано или поздно потерять работу, не найти никакой другой и оказаться в роли менеджера по продажам BTL агентства. Выражение ужаса на лице жертвы при этом представляет в красках и образно. Обязательно визуал и принципиально натурал. При всем внешнем лоске имеет очень острые зубы и практически мертвецкую хватку.

Представитель заказчика (ПЗ)

Он же клиент, он же царь горы и всей пищевой цепочки "собачьего царства". Внешне царственен, спокоен и непоколебим как лев. На самом деле в основной своей массе совершенно пофигистичен. Как ньюфаундленд и чихуа-хуа одновременно. Не вникает в суть им же поставленной задачи до тех пор, пока гром не грянет. А грянет непременно. Тогда рычит как лев и орет как павиан в период брачных игр.

В прошлом, перед тем как дорасти до ПЗ был клиент-менеджером в рекламном агентстве. Поэтому по ночам его мучают кошмары, плохо спит и боится того, чего клиент менеджер ему регулярно желает.

Начальник департамента логистики

Он же грузчик и личный водитель всего агентства. Типичная порода ездовых собак. Не раз бывал бит жизнью. Именно поэтому его жизненная позиция - "и похуже видали". Совершенно не понимает, почему со своими талантами он не возит хотя бы министра, но памятуя о работе в такси, работу свою в БТЛ ограниченно любит. Пофигист как все собаки северных ездовых пород.

Работает по принципу «бери больше – кидай дальше», обожает делать сюрпризы. Поэтому регулярно путает города, посылки, фамилии, отправляя промо материалы бог знает, куда и кому.

Ивент-менеджер

Радостный пудель. Такой себе праздник, который всегда с тобой, даже если его и не заказывали. Настоящий ивент-менеджер способен за короткое время парализовать работу полевого отдела вместе со всеми супервайзерами условного противника. Достигается это генерацией огромного количества бестолковых идей, предложений, которые полевой отдел не успевает обрабатывать. В этом ивент-менеджер чемпион. Больше всего хочет спать и курить.

Руководитель полевого отдела (РПО)

Для собаки слишком гибок, потому как это условие выживания на его месте. Работает как между молотом и наковальней. С одной стороны у него клиент-менеджер, вечно готовый пнуть за малейшую оплошность. Последнего можно понять, он принес заказ и лично отчитывается перед клиентом. С другой стороны в поле, площадью 603 тыс. кв.км., армия вечно голодных, недовольных и спешащих супервайзеров. Скорее всего, по умению ситуативно быть ласковым и при необходимости ощутимо грузнуть, РПО является хорьком.

Хостесс

Наивная детская мечта стать моделью осталась неосуществленной, разбившись о суровые камни реальности. Тем не менее, пытаясь подражать хоть в чем-то своему идеалу поглупела до уровня блондинки из анекдота. Точно знает, что она не промоутер, поэтому стоит на 5-7 и даже 10 гривен дороже - в час, разумеется.

С одинаковой частотой встречаются болонки и таксы.

Промокуклы

Физически крепкие молодые люди. Часто со спортивным или ПТУ-шным образованием. Любят проверять свою силу и выносливость. Она регулярно требуется ввиду отсутствия у представителя заказчика и кукольных мастеров элементарных мозгов. Молчаливы ввиду суровости профессии. Стоят несколько дешевле, чем хостесс и несколько дороже, чем обычный промоутер. Гордятся и первым и вторым моментом одинаково. За первыми ухаживают с удивительной нежностью, ко вторым относятся слегка свысока. Что-то из породы терьеров.

Курьеры ДМ (листовки по подъездам и квартирам)

Мелкие, шустрые, кривоногие. Говорят скороговоркой так как времени мало и еще 3 кварталадвадцатьподъездовичастныйсекторостались. Передвигаются стайками, галдят как на базаре. Типичные среднерусские борзые.

Креативный директор

Вообще не собака. Как затесался в эту галдящую и суетную псарню совершенно не понимает. Имеет отдаленное родство с кошачьими и потому умеет находить общий язык с ПЗ, который, как известно собака, но так хочет быть ленивой кошкой (или котом). Креативщик вынужден утомлять свою ленивую кошачью натуру рождением гениальных идей в твердой уверенности, что он все же будет признан широкой общественностью при жизни.

Редкой радостью для его кошачьего нутра бывают те дни, когда клиент-менеджер берет его с собой для соблазнения ПЗ. В эти редкие моменты проявляет всю свою кошачью грацию, выступает как настоящий артист, купается в лучах славы и внимания.

Начальник отдела РOSM

Технарь и самоделкин - типичный представитель породы служебных собак. Может пасти отары, спасать на водах, нести охрану. Дали команду конструировать - конструирует с большим интересом, стремясь в любом деле достичь профессионального совершенства. Обожает изобретать велосипеды.

Руководитель агентства

На визитках пишет управляющий партнер, намекая, что не только менеджер, но и собственник. Пишет в основном для себя, чтобы не забыть ху из ху. Так как ПЗ эти нюансы вообще по барабану, а себя он порой ощущает именно директором и именно цирка. Атрибуты же собственничества, учредительства, стоимости активов просматриваются неясно, потому что прибыль нерегулярна, стоимость условна, персонал текуч и переменчив.

Напоминает азиата и сенбернара одновременно. В тайне восхищается Бетховеном, как примером редкого искусства руководителя (не композитором).

Оригинал взят тут
А тут вариант с картинками:
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Классу, в котором учится сын, задали задачку - вычислить скорость вращения барабана обычной стиральной машинки. Бак 50 см, на 1200 оборотах. Ну они и вычислили: 50 см х 3,14 х 1200 = 1884 метра в секунду. То есть, явно больше скорости звука. Вот учитель и спросил: "а почему, когда барабан раскручивается для отжимки белья, не слышно грохота пересечения звукового барьера?"

Один пацан в ответ буркнул: "у кого как! У нас дома слышно!"

Кто хочет поломать голову над задачкой для пятого класса, дальше не читайте, проверьте сначала расчёт. Только не свихнитесь - задачка простая, и ответ вроде правильный.

На всякий случай поясню: 1200 оборотов - это за минуту :)

Рассказал Димыч
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка