Доктор
Живем в Америке. Решила приготовить себе тушеной капустки. Пошинковала мелко, с лучком, и на сковородку с маслицем потушиться.
Прибегает сын через 20 минут - Мама, твой салат подгорел!...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Был у друга на дне рождения. Он уже несколько лет пенсионер, периодически меняет работу-подработку, туда, где выгоднее. Сидим, пьем, звонок, берет трубку его многолетняя жена. Потом опять сидим, пьем. Кто-то из гостей вдруг ее спрашивает:
- А можешь назвать самый счастливый момент в своей жизни?
Она задумалась, потом ответила:
- Пожалуй,сегодня. На прошлый день рождения Толи позвонили с работы и, услышав мой голос, попросили меня позвать сына, а сегодня - отца.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу:
"Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дочка была маленькая, года 3, заболела с температурой. Вставили свечку с анальгином, сбили. Через несколько часов опять поднялась температура, говорим, давай опять свечку вставлять. Доча отвечает: "Спасибо, у меня там уже есть."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Если судить по лицам тех, кто часами стоит в пробках, им по барабану, где тратить свое время жизни - в пробке ли, на работе ли, дома ли - везде одинаково плохо. Как правило это лицо какого-нибудь менеджера. Но в пробке ему спокойно, если лицо это мужское. Можно сходить и в баночку, а то и просто размять ноги у колеса. А как быть если этот несчастный - женщина. Она же не планировала стоять часами на МКАДе, потому что другие менеджеры никак не могут поделить съезды с кольцевой? Они же МЕНЕДЖЕРЫ, в очереди на съезд стоят только лохи. Вот и мучается бедная - не присядешь же в мороз у колеса КАМАЗА. Наблюдал я такую несчастную в мрачной слабодвигающейся толпе машин на МКАДе. Прыгала она прыгала на месте, пока не выдержала и не помчалась к ближайшему техцентру известной марки, двери стеклянные, все видно. А там охранник, руки растопырил - не положено де, закрыто. Щазз - девочка 40 кг весом за ручку о землю охранника хрясь, и лежит красавец, а та уже заперлась в кабинете. Вышла довольная, что-то сказала охраннику, уже сидящему на полу и не торопясь пошла к своему красненькому Гетцу. Не одна она была такая, еще пара женщин трусцой посеменили ко входу. Охранник - теперь ученый, только и махнул рукой им - туда дамочки, туда. Такая вот половая история.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Брат рассказал. В седьмом классе им задали наизусть рассказать стих "Ленин и печник"
Его (брата, а не Ленина) одноклассница декламирует у доски

- Ленин - просто отвечает
- Ленин!? - тут и сел старик..

И, немного подумав, девочка уточняет: - на жопу.

Класс лежал полчаса.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Полетел я как то со всем семейством из подмосковии в Сибирь в отпуск. Сыну тогда лет 11 было. Июль, собрались на рыбалку. Муж мой сестры Серёга, и мой сын. Ещё один рыбак подгрёб из Красноярска. Итого четверо. Экипировались по полной. Даже мелкокалиберный пистолет и несколько пачек патронов имелось.
И на двух авто поехали подальше от города в тайгу. Километров за 250. Едем, сын развлекается стрельбой по одному ему известным мишеням. Я пью пиво. Водилы рулят. Идиллия. Но мне стрельба всё-таки надоела. Сыну говорю – убери. Не трать боеприпасы. И, оказалось, не зря пистолет был убран. Дорога, обычная грунтовка, сужается. Тайга, что поделать. И вдруг из кустов выходит гаец. Настоящий, с палкой-отбиралкой. Останавливает нас. Я глазам своим не поверил. Судя по виду водил – аборигенов они тоже впервые столкнулись с диким таёжным гайцем. Тот всё проверяет. Документы в порядке. Всё есть, и огнетушители и аптечки. Ну нельзя же так. Денюшку срубить то надо. И тут выдаёт. А вы говорит, не пристёгнуты. Платите штраф. Заплатили. Откуда он взялся совершенно непонятно. Населённых пунктов в районе десятков километров точно не было.
Дальше – трое суток рыбалки. Интересный момент вот какой был. На следующий день встаём пораньше. Серёга поставил сына в определённое(ершовое) место. Говорит – твоя задача поймать несколько ершей для тройной ухи. Я Серёге говорю, где стерлядь то возьмём? Донная рыба, на удочку поймать очень сложно. Он – погодь, увидишь. Дальше вот чего. Шпарит против течения моторка. Серёга чего-то кричит. Моторка подходит к нам. Рыбаки вытягивают донную сеть. А там стерлядки средних размеров. Рыбаки два хвоста бросают на берег. Серёга говорит сыну – сбегай в палатку принеси 2 пачки сигарет. А сын приносит 2-е примы и 2-е беломора. Они бросают нам ещё два хвоста. После спрашивают, когда уезжаете и стерлядь нужна? Естественно нужна. Они дальше поплыли. Мы же быстренько и ершей и другой рыбки наловили. Уху тройную сварили.
Вечером перед отьездом бреднем несколько раз прошлись, это уже для дома, чтобы жёны точно знали, что на рыбалке были. А рыбки не маленькие, язи, щуки. Привезли это всё, да ещё стерлядь купленная по совсем малой цене. Женщины были очень довольны.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В выходные, не смотря на крепенький морозец, отдыхали душой и телом на озере. Зимнее солнце, серебрящийся иней на ветках прибрежной растительности, замерзающий газ в зажигалке – что ещё нужно, чтобы прекрасно провести время. Вот мы с другом и проводили, развлекали балансирами подводную живность, точнее, пытались раздразнить щуку. Хотя, надо признать, погода и сопутствующие ей показатели явно были не щучьи. Ну да ладно, сейчас не об этом.
Немного слов о моём дружке, с которым рыбачили. Одной его особенностью было то, что он умудрялся спать всегда и везде, уснуть у него только стоя не получалось. Причем будучи совершенно трезвым. Летом, бывало, сидим в лодках рядом, и вот припечёт солнышко, глядь, а он уже сопит, опустив подбородок на грудь. И что характерно, никогда не кувыркался во сне с лодки в воду. Может час-полтора так сидя проспать, а может и больше. Зима не исключение. В этот раз надоело ему ходить по лункам, клёв не ахти, сел он на ящик и через некоторое время смотрю - подбородок на грудь и сидит памятником. Подошел к нему, тихонько похлопал по плечу:
- Не спи, замёрзнёшь, - говорю со смехом, - взмахи почаще делай, а то у тебя леска вмёрзнет сейчас.
- Не, не замерзну, - закурил, ловит. Через некоторое время опять сидит подбородок на грудь, руки на ногах, в варежках удочка. Удочкой шевелит чуть-чуть, причем строго с одной и той же амплитудой. Ну, поскольку нагулялись, надышались, наловились, поехали домой.
Поели ухИ, чуток выпили. Сидим, смотрим чего-то по ящику. Дружок в кресле рядом. Что было дальше? Правильно. Подбородок на грудь, сопение. В руке пульт, он им шевелит строго с одной и той же амплитудой. Тихонько хлопаю его по плечу и почти шёпотом говорю:
- Паузы длиннее делай.
- Угу, - не открывая глаза мычит он и продолжает дремать.
Паузы стали больше. Во сне у него клевало гораздо лучше.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Рассказал отец, а ему его отец:
Было это в двадцатых годах. В их деревне мужик был чудаковатый. Затащил он однажды на крышу корыто, сел в него и попросил проходящих мимо мужиков стащить его с крыши. Те его багром и сдернули... С тех пор прилипла к нему кличка - Вася Самолет. Ну и как водится в деревне, кличка благополучно перешла к его сыну. А от сына и к внукам. А у внуков уже свои сыновья, правнуки то есть... И вот ведь что ни говори - ГЕНЫ! Это уже я наблюдал где-то в 90-х. Смотрю эти правнуки играют чем-то на земле. Подошел, а у них построена взлетная полоса и на ней самолеты из щепок!
Надо сказать, что их отцы и дед были трактористами и они тоже сейчас трактористы, а вот тяга к авиации еще с прадеда. Может, еще через пару поколений и полетят потомки Васи Самолета?...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка