Доктор
Ребенку во 2 классе задали задачу по математике: На стройке было 69 тонн щебня при строительстве рабочие израсходовали 70 тонн щебня. Вопрос: сколько щебня осталось после строительства? Мой ребенок офигел от вычислений (во 2-м классе не изучают числа с минусами), и пришел ко мне. Мы оба с ним в здравом уме, понимаем, что если было 69 тонн, то 70 израсходовать не могли, ну не было этой лишней тонны. Звонили учителю-на звонок не отвечает. Стали думать. Сын: наскребли тонну с того, на что насыпали 69 тонн -песок, земля, глина. Посмеялись. Я ему сказала, что за двойку по этому домашнему заданию ему наказания не будет. На том и разошлись. На следующий день он получил 2 за дом.задание. Решил так: Ответ: осталось 0 тонн щебня, лишнюю тонну строители украли на соседней стройке. Звоним учителю. Нам сообщают, что в учебнике опечатка, не 69 тонн а 96, а про опечатку детям рассказать она просто забыла.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дочка,3 года, в самолете летела первый раз. Место ей понятно дали у иллюминатора.Наверное только для того, чтобы выслушать как она,перекрывая рев турбин самолета на взлете,срывающимся от восторга голосом проорала О БЛЯ! ЗЕМЛЯ УПАЛА!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
- Бабушка, дай мне 500 рублей, пожалуйста!
Хочу узнать, будут у меня дети или нет.
Там надо смс послать, придёт код, а потом этот код вставить.
- Ну и дела, внученька! А в наше время чтобы узнать будут или нет дети, другое вставляли!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Давно было, дочка (сейчас филолог) в свои 2-3 года говорила хорошо. Как-то выпросила сухариков, а может сушек и хрустела ими, сидя на своей кровати. Потом, к ночи ближе, начали мы все ложиться спать. Свет погасили. Дочка под одеяло забралась, поерзала - и выдает громко: "ТВОЯ МАТЬ !!! мне крошек здесь насыпала!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сыну лет шесть. Он наблюдает, как я повсюду ищу марку – надо срочно отправить письмо - в ящиках, на полках… и говорю сама себе – странно, я же покупала целых десять штук… Сын – «А вот не надо было их на всякие письма клеить, тогда бы и марки в доме были».
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме.
Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил.
Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Год так 1980. Был у меня одноклассник, который прочитал две книги- красненькую и еще одну.Ну оччень талантливый ученик. Кстати сейчас вполне адекват и мы неплохо общаемся. Так вот, урок истории, тема " Англо-Испанская война 1585-1604 г". Дружок конкретно плывет стоя у доски, тычет указкой от Японских островов до Кубы, показывая места сражений. Учитель, пытаясь спасти положение вопрошает: " Ну скажи хоть кто победил?" и о чудо, лицо К...и озаряется, душа его ликует " Я ЗНАЮ! ЗНАЮ!". И с блаженной улыбкой он выдает речь, ставшую на долгие годы для нас крылатой - " ПОБЕДИЛИ НАШИ, РУССКИЕ!!!" Прошло более 30 лет, мы все живем в Германии, а до сих пор ОНИ ПОБЕДИЛИ.

11

смешно –16 Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка Доктор 1 января 2013 года, рейс Аэрофлота Москва-Рим. Стюардесса подходит к семье с маленьким ребенком: "А Ваш ребенок смирно сидеть будет или Вам ремень нужен?" :) Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка Доктор Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок... Сегодня, собираясь на работу, обнаруживаю в шкафу чёрные симпатичные бриджи, причём явно не мои... Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... На всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую... Мысль вторая: совсем муж, падла, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал, что я единственная, неповторимая, любимая и т. д. Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю, трусы там или лифчик на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить... Мысль четвёртая: УБЬЮ ГАДА! Мой благоверный спит аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: "ЭТО ЧТО?" Он, естественно, непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять: - Отвечай, падла, ЧТО ЭТО? И тут он выдаёт: - Это брюки сына... Мысль пятая: может, мне лечиться??? Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92]    Следующая >>