Alejik
Утро. Похмелье. Вчера ушел в гости да там и заночевал. Косой луч солнца
бьет в закрытые глаза. Голова просто раскалывается... И тут я понимаю,
что по комнате, где я лежу, судя по звукам, ездит трамвай. Громко так
ездит, задорно, звонит вовсю... Пытаюсь разлепить веки одновременно
давая себе зарок больше не пить ничего крепче кефира... Открываю
глаза... По ковру нарезает круги попугайчик, издающий трамвайные
звуки... У него клетка на балконе, на трамвайное депо выходящем... А тут
его ко мне в комнату запустили.. чтоб будил...
Alejik
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Вокруг_смеха
Из журнала дежурств охранного предприятия:
"Трое изрядно подвыпивших граждан перед входом пели нецензурные песни.
Была проведена беседа. Стали петь тише"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Юра
Вчера в новостях (Время ОРТ 21-00)
Создан комитет по контролю за незаконным оборотом наркотиков и
психотропных веществ...
То есть теперь Органы решили не ловить наркоторговцев, а
контролировать... (выгоднее наверно, а потом еще кассовые аппараты их
обяжут поставить) :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Gogi
Как правило, рабочая неделя у нас с друзьями заканчивается
баней-пивом-дискотекой, потом как кому повезет.
В результате суббота начинается рано утром (часа в два дня) - когда все
проспятся и выползут на кухню выпить чаю или Галимой Бланки (минералки и
пива вчера не осталось, бульон с чаем у Макса есть всегда).
Потом разбор прошедшего вечера и ночи, в результате которого каждый
узнает о себе много нового, интересного, повторяя по ходу рассказа
"%издишь", "не мог я", "я ж трезвый был".
Результатом становится куча историй, многие из которых забываются,
некоторые же "радикально входят в анналы", как говорит один из кунаков
по имени Андрюха-Киборг (прозванный так за умение трое суток не спать на
отдыхе в г. Алушта и не пьянеть, несмотря на 500-1000г выпитого).
Вот одна из таких историй.
Бани в тот день не было.
Сразу как-то с женщин началось.
И вот сидим.
Девушки - две подружки. С детства вместе. Сад, школа, живут рядом.
Одна из них и начинает такую романтическую тему развивать:
- Что типа мужики, дружба, братство - фигня это. Вот мы с Ленкой с
детства вместе, похожи во многом, интересы там и все такое, друг друга с
полуслова понимаем, в компании достаточно взгляда... и т.п. И ваще, мы
с ней настолько близки, у нас даже месячные одновременно начинаются.
Макс, перебивая, хлопает себя по колену:
- Бля! У нас с Шуриком такая же херня! Только мне в туалет по крупному
приспичит, смотрю - Шурик уже побежал.
Привет родине.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Ежов-Ежов
Глупо, но правда. Одна из больших европейских компаний-производителей органических картофельных изделий называется "Неdgеhоg Fооds," буквально "Ежовые Хавки." Компания стала известна лет 20 назад, и вот по какой дури.
Основатель компании в то время содержал кабачок, и для прикола внес в меню чипсы с ежовым ароматом - "hеdgеhоg flаvоrеd сrisрs." Неожиданно защитники животных начали возбухать, что гадкий кабатчик продает молотых ежиков на закуску. Кабатчик тут же заявил, что ежиков в чипсах нет. Тут же на него подала в суд какая-то британская инспекция за обман публики - дескать, если их там нет, то нефиг рекламировать.
Кабатчик сходил к знакомым цыганам (а они ежиков едят, по крайней мере в Англии) и за бутылку взял у них сертификат, что вкус его чипсов похож на вкус ежиков. Комиссия отстала.
Короче, теперь каждый год компания "Неdgеhоg Fооds" жертвует какой-то процент своей прибыли ветеринарной лечебнице, которая лечит ежиков.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Филипп
Ляп про сволочей:
Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы.
Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьма
загруженном состоянии…
Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я бы
обрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак...
Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж -
положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо -
конфликт, требующий профессионального вмешательства.
Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока я
развлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу на
тему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: теща
подтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко.
Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамы
плавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию более
политически корректного постулата.
На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как раз
недавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируется
в психологии мужчин, далее следует фраза:
"Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, это
то, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ ЕЁ, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НА
МЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.
Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и после
короткой заминки спросила:
- Мам!!! Ты о чем??? Или о ком???
- Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее,
сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.
И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкой
из местного магазина...
Филипп Филиппыч
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

----
здравствуйте, сегодня 8 марта. Так вот пошла я со своим парнем гулять в парк.
Едем обратно-в трамвае стоит пьяный в дубель мужик, изображающий шотланца. и самое главное у него из под юбки высовывается...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

MandaRЫnka
Короче последствия тяжелой студенческой жизни:
Картина: студенческая пьянка на квартире обмывание сданной сессии Народ уже прилично подшофе некоторые вообще в дэд парень с девушкой решившие уединиться в комнате дабы предаться любви
Минут 5 у них это получается после чего остальные пьянствующие слышат из комнаты дикий истерический смех
Оказывается в самый пикантный момент девушка спросила "Тебе долго еще?" На что парень не задумываясь ответил:"Я на третьем курсе".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Mike
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Вокруг_смеха
Из протокола собрания:
"А тех работников предприятия, который злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу".
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка