Анонимно
(стырено)
У нас та же сутуёвина. Сосед, этот орнитолог-любитель, держит на 2кв. м. штук 40 перепёлок(раньше было больше, к счастью у них, в антисанитарных условиях, смертность превышает рождаемость)и столько-же кур и петухов. Причём "содержит"-громко сказано. Они там у него просто обитают в естественных условиях дикой природы. Все эти пернатые живут сами по себе. Сами ищут себе пропитание, сами и плодятся, сами тут-же и дохнут, и валяются дохлыми, порой, по нескольку дней. Вонь от жизнедеятельности этого зверинца неимоверная. Перепёлки орут ночами омерзительно. Десяток петухов, сволочей, начинает орать часов с 3 ночи и орут без перерыва до вечера. Куры и цыплята всех возрастов и размеров не вылезают из нашего садика. Куры, от постоянного недоедания худые и голенастые как фотомодели, перелетают через заборчик, а цыплята, как сперматозоиды, просачиваются в малейшие щели. Эти курвы нам все цветы уничтожили. Приходили из полиции, толку- ноль. Осталось только или травить, или стрелять. Кстати, я один раз даже начал рогатку налаживать, но отложил до прихода полицая. Теперь понял, рогатку надо доделовать и начать использовать по прямому назначению..
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
На фоне уничтожения санкционных продуктов вспомнилось. В 80-е я работал на свиноферме. И как раз тогда начались перебои с кормом. Чем только не кормили бедных хрюшек и просом, и жмыхом, и.. испорченными продуктами с продуктовых баз. Каких только нам деликатесов не присылали. Солёную ржавую селёдку бочками, минтай, заплесневелую колбасу, хлеб, пряники, мандарины, один раз были даже гранаты. Почему нам? Потому что всё это съедали мои односельчане, а хрюшкам доставались только сильно испорченные продукты.Причём находились такие, которые своих городских родственников этими деликатесами снабжали.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Едем, слушаем "Эхо Москвы", прогноз погоды. Ведущие в том числе зачитывают русские народные пословицы. Прозвучала и такая: "Борис и Глеб убирают хлеб, Пришел Борис - сам боронись". Ведущая удивлённо, я так понял на полном серьёзе, спрашивает - "А это что означает? Бараном что ли накрыться?" На что мы ответили дружным ржанием...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
На рассвете ко мне подкрался рак. Здоровенный, примерно полметра в длину. Ну, может и поменьше, но рыбак по должности обязан изрядно преувеличивать размеры. И вес. А раку не обломилось само собой. Не река, я не грека и руку совать в воду не собираюсь. Но страшновато стало: сижу в босоножках на самом берегу, а на мелководье гигантский рак копошится. Вдруг надумает за ногу цап? Кинул каши ему под нос на всякий случай. Под нос или что у них там вместо носа. Рак деликатно каши откушал и спокойно, пятясь раком, отправился по делам - сытый и довольный. И судя по всему, раззвонил всем обитателям водоёма, что сегодня по утру какой-то мудак всем желающим раздаёт халявную кашу. И кое-то повёлся. Вскоре клюнул карп. Ну, не так чтобы совсем уже карп, - пару килограммов всего. А рака, если ещё увижу, поблагодарю.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Вчера 04.07.2015года. Поселок. Вечер. Взошла полная луна над горизонтом. Мимо дома идут несколько девушек. Одна говорит - О полнолуние ! Завтра, когда будет новолуние (ну ни фига себе логика) надо будет монетки из стакана в стакан пересыпать - чтоб деньги были ! И никто из подруг ей не возразил, о том что завтра новолуния не будет.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Помню анекдот - почему рыбаки не любят говорить о рыбалке в коридоре хрущевки? Улов руками нельзя показать. А вспомнилось в окрестностях Гэлвестона, побережье Мексиканского залива. Стоит на пляже открытый фургон, в нем серебрятся рыбки кило на пять каждая. Такое в российском пруду нечасто выловишь. За всю жизнь. Оказалось, это просто наживка продается. Типа червячков. Для рыбалки на марлина - твари, которую в коридоре руками показывать бессмысленно. Чтобы не соврать безудержно в сторону приуменьшения. В нем метров пять :)
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Удивление на лицах своих друзей (а это очень невозмутимые люди), я видел всего два раза в жизни. Первый раз, это когда у нас в общаге отключили воду, и я с видом волшебника кинул на сковородку жариться пельмени. Второй раз, это когда мне надоели их вопли о комарах. Я молча встал, включил пылесос, и пошел собирать комаров с потолка.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт... о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего... Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую "партию", но не в "расход" же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит... В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: "Снимай повязку!" На бегу думаю: "Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!" "С днём рожденья! Сюрприз!" - кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: "Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!" Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное... начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка