Анонимно
Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики - они ж решительные.
И с иголками. Если чего-то нет в природе - им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти - звери. Им плевать.
В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? - сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? - не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? - занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. - Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.
Затем подумал, почесал затылок хвостом.
- И год! - добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики.
- Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами. Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно. По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим.
Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Маминой коллеге подруги подарили на день рождения вибратор. Интеллигентная дама думала-думала, куда его пристроить, и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты на участке пропали.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Однажды у нас вскрыли машину. Брать в ней было нечего, отец не оставляет ничего ценного. Обматерив взломщиков в три этажа, он открывает багажник и начинает ржать! Воришки все же стащили единственное, что лежало в багажнике - большой мешок сухарей, накопленных за зиму, который родители собирались отвезти для деревенских свинюшек. Интересно, это от досады, раз больше ничего в машине не было или решили что пригодится... в местах не столь отдаленных?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Пофигист
Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Кипрский цирк, планировавший выступление  в Москве и Киеве,  отказался  от гастролей из-за известных финансовых трудностей на этом острове (с голодухи или звери кого-то съели, или кто-то съел зверей), но полученный аванс эти клоуны, естественно, возвращать не  хотят. Потому что это цирк - обыкновенный кипрский цирк! 
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

zabaikalez
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Только что по радио "В Гомельской области наблюдается ажиотажный спрос на репелленты. Население обеспокоено огромным количеством комаров и мошек. Санитарные службы успокаивают. ВЕСЕННИЕ комары скоро исчезнут. Правда на смену им придут ЛЕТНИЕ". Вот мне интересно, кто блядь там такой умный, что догадался в календарь посмотреть?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Стерва
Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сидят латыши, жарят шашлык из польской свинины. Пьют немецкое пиво. Запивают русской водкой. Из магнитофона на весь квартал орёт Таня Овсиенко. Громко ругают немцев и русских. Отмечают день независимости Латвии, нда.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка